• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:22 

С наступающим!

keep it loud
С наступающим Новым годом!

05:15 

BOIS DE MERVEILLES

keep it loud
Shizuka naru youseitachi
sebete no ikari o shizume
Shizuka naru youseitachi
tsumibito o yourushite okure
Тихие феи
Утопите всё зло
Тихие феи
Простите грешника
Kono utagoe wa soyokaze to tomo ni
mori to daichi o kakenukete inori o kanaeru
Эта песня вместе с попутным ветром
Пролетит сквозь леса и долины и исполнит молитву
Shizuka naru youseitichi
watashi no okashita tsumio
Yurushite moraeru made
watashi wa utai tsuzukeru
Kono koe ga naku naru made
Тихие феи
Пока я не искуплю свой грех
Я буду петь эту песню
Пока не пропадет голос


О феи, феи, тихие феи,
Спасают людей, отпускают грехи.
О феи, феи, тихие феи,
Простите, о феи, ошибки мои!

Моя мольба летит как ветер
Сквозь все леса на свете,
Она найдет ну хоть какой-нибудь путь,
Чтоб цели добиться своей.

О феи, феи, тихие феи,
Простите, о феи, ошибки мои!
Я буду петь ради прощенья,
Пока не иссякнет дыханье в груди...
Покуда мой голос хоть как-то звучит!

16:40 

Luresia пишет про SEKI RAY

keep it loud
Гуляя по лесу в морозный день, вдалеке я увидел в поле черное пятно. Что это может быть? Подойдя поближе, я с ужасом понял, что это человек. И он мертв. В его глазах застыла боль, его лицо прекрасно и… о Господи, так похоже на моё…

Все должны прочитать этот текст и как следует его запомнить. Потому что это гениально. Так просто и ясно написано. И при этом такой страшный смысл.


03:54 

СЕГОДНЯ

keep it loud
Поняла по японски два слова, а радости - как-будто выучила язык! :-)

11:38 

ХМ

keep it loud
Нет, не один только Гакто-сан прикалывается на своих концертах...

23:31 

СНОВА ЗДЕСЬ

keep it loud
Как давно я тут не была! Как по всем соскучилась!!!

19:53 

1

keep it loud
/

16:05 

Облом

keep it loud
Вот я вернулась... Здесь так безлюдно! :-(((

15:12 

11 февраля

keep it loud
У меня был день рождения. )))

17:26 

Хэй!

keep it loud
Хэй, я еще вернусь сюда!:-)

18:16 

ЖЖ

keep it loud
Я не завожу ЖЖ по причине того, что с 1 ноября иду в отпуск, буду долго и упорно учиться на курсах английского языка. И в интернете меня не будет. Но мысленно я с вами =chu=

17:54 

BEL AIR

keep it loud
Ну, не только клипы РАММШТАЙНА я смотрела. Bel Air тоже. А потом еще играла его на пианино. Пришла к выводу, что в этом опусе нет ни одной ошибки голосоведения. Автору было довольно трудно это сделать, учитывая, что басовый голос идет вниз по всем нотам подряд. Респект!
Этот опус навевает мне сладкие воспоминания о сонатах Доменико Скарлатти и концертах Антонио Вивальди, приснившихся однажды композитору-романтику, типа Роберта Шумана. Кстати, ассоциации с шумановским “Карнавалом” тоже присутствуют. Но самый писк - это то, что когда это парень с бородкой-эспаньолкой (его зовут Юки?) мчится на лошади в кабак за Гакто-саном, то звучит нечто вроде “грозы” из “Времен года” Вивальди, а когда Гакто-сан на этой же лошади мчится из кабака домой, то, помимо этой же (а-ля Вивальди) темы скачки, звучит еще первый такт до-мажорного этюда Шопена, который автор почему-то загнал в ми-минор. О! О!!!!

Последняя прелюдия дописана. В ней имеется новая (для моего творчества) тема. Она оказалась низходящей секвенцией, у “подножия” которой притаилась тема “поступи рока” из первой части “Stabat mater” Джованни-Баттиста Перголези. Гм, к чему бы это? А самое прикольное - последняя прелюдия начинается с часто цитируемой темы, которую сначала И.С. Бах скоммуниздил из “Глории” Антонио Вивальди, а потом начали цитировать все, вплоть до Malice Mizer (ага, Клаха там поет с таким выражением, словно понимает смысл этой музыки, ржунимагу).

Глядя на это безобразие, я вспомнила отчитанные нам когда-то на втором курсе универа лекции на тему риторических фигур в “Хорошо Темперированном Клавире” И.С. Баха. И тут же полезла в свою нотную тетрадь, чтобы посмотреть, что у меня там творится с этими “риторическими фигурами”.

И я обнаружила, что
1)в моей музыке отсутствует тема Кэт. А в реале Кэт заполнила собой несколько лет моей жизни - она ведь учила меня музыке, а музыка - это смысл моей жизни.
2)до-мажорная прелюдия (которая у Баха является темой Благовещения) у меня оказалась все той же темой благовещения, которая в то же время до боли напоминает небезызвестный мотив “Who is fucking Alice?” В реале я не богохульствую.
3)Темы меня самой в моих прелюдиях нет. А в реале я не знаю, куда от себя деваться.
4)Зато в одной из моих прелюдий есть тема Оли Савинковой, с которой мы учились у одного профессора фортепиано. Причем, эта же тема является также и баховской темой надежды. В реале ни с какими надеждами Оля у меня не ассоциируется.
5)Тема “от жажды умираю над ручьем” в моих прелюдиях трансформировалась в тему рок-музычки. И присутствует чуть ли не в каждой из можих прелюдий. В реале это вообще закрытая тема (и рок, и жажда над ручьем).
6)В одной из моих прелюдий есть тема лютеранского хорала, хотя в реале я, мягко говоря, не лютеранка.

Как все это понять? А хрен его знает! Музыка всегда была в моей жизни причиной всего. Но, как выяснилось, и следствием тоже. ))))


12:55 

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПЕРЕВОДА

keep it loud
В этой главе Гакт раскрывает свое истинное отношение к мужчинам и женщинам ;-)

Некоторые английские фразы не совсем вяжутся с остальным текстом. Или я их попросту не так поняла. Поэтому они оставлены без перевода, или взяты в скобки после моего варианта перевода. Мои примечания тоже взяты в скобки. Примечания английского переводчика - в квадратных скобках. Фотка взята из дневника Kagami-chan

The Anguish of my Marriage and Divorce to a Korean Woman]
Когда я был подростком, я был очень избалованным.
У меня было невообразимое количество машин и мотоциклов. И я не понимал значения того, что я имею. Я не беспокоился о жизни и смерти. Чувство беспечности поселилось в моем сердце.
Мою жизнь изменили несколько встреч. Мне было девятнадцать. Для меня это была шокирующая встреча.
Он был клиентом казино – бакалавр лет тридцати. Будучи бизнесменом, он имел деньги. У него также было высокое социальное положение и престиж, а в добавок к этому, с ним была красивая женщина. Он был отличным человеком.
В то время я работал в казино, одновременно будучи помощником в группе. Главная причина, по которой я там подрабатывал барабанщиком – обаяние вокалиста. У него был необычайный вкус к жизни, и это было его намерение – выступить за (He had a great flair for life in him, and it was his intention to go pro).
Как бы там ни было, когда вокалист ушел в другую группу, эта работа больше ничего не значила для меня.
Итак, примерно год спустя, я покинул группу. В то время я пробовал разные стили жизни, но никогда больше я не видел своего бывшего вокалиста (бедный Ю!!!).
В то время я хотел добиться в музыке бОльшего. Как бы то ни было, у меня были некоторые трения с людьми в разных группах.
Вокруг меня было полно парней, которые не слишком много знали, но они могли бы сказать, что, если дела идут хорошо, то они только за (опять это «to go pro»). Если они играют в группе, они будут пользоваться успехом у женщин. Все они были такими. Музыка была для них хобби. Они зарабатывали на жизнь подработкой, например, на автозаправках или в барах.
Мой стиль жизни отличался от их, поскольку я работала в казино. И по этой причине мы сними никогда не были близкими друзьями.
Были случаи, когда я по-настоящему удивлялся: неужели я действительно хочу вести жизнь массовика-затейника из ночных клубов? Тот раз, когда я встретил того человека был именно таким случаем.
Даже сейчас я помню первые слова, которые он м не сказа: "Что лучше: жить, думая, что твоя жизнь прекрасна, или жить и думать, что, что бы ты ни делал, не важно? Для меня лучше – думать, что моя жизнь прекрасна".
Он сказал это с нежной улыбкой.
Когда он сказал: "Что же лучше?" Я задумался на секунду.
Я хочу жить, думая, что моя жизнь прекрасна!
Это, вероятно, было в первый раз с тех пор, как я родился. Потому что до этого я ненавидел жизнь.
С тех пор я начал общаться с ним. Я был с ним столько, сколько возможно. Я приходил к нему домой и разговаривал с ним о разных вещах. Если у меня было время, я шел повидаться с ним.
Это был первый раз, когда меня заинтересовал кто-то, кроме меня самого. Мне хотелось стать кем-то вроде него.
Он всегда говорил: "Что лучше: то, или это?", и, таким образом, его было легко понять.
Тем не менее, чем больше мы с ним разговаривали, тем лучше я понимал, что его взгляды отличатся от моих. Мы различались больше, чем кто-либо еще.
Я ненавижу проигрывать, и до сих пор, если я встречаю человека, который меня в чем-то превосходит, даже хоть самую малость, я начинаю учиться до тех пор, пока не превзойду его. However, he wasn't at that level. I strongly felt that we weren't standing in the same arena.
Though it's been ten years since then, he hasn't grown nearer. I still don't think we are standing in the same arena.
Я родился в тот момент и на том месте, где я встретил его.
Я по-настоящему в это верю.
Время когда мне было девятнадцать – это время, когда я родился. Таким образом, сейчас я еще ребенок, мой психологический возраст, вероятно, еще очень юный.
I particularly had no opportunity to become a casino dealer. После того как я ушел со сцены ночного клуба, я перепробовал кучу других работ, последней из них была должность старшего крупье в казино.
В этом месте я встретил кое-кого еще. Это была женщина, которая тоже работала там крупье.
Еще до этой книги, была статья в спортивной газете. Заголовок гласил: "Гакт женится на блондинке на 8 лет старше его!"
И это даже несмотря на то, что в те дни я еще ни разу не имел отношений с блондинкой.
Когда я улетал на запись в Лос-Анджелес, у меня был разговор с репортером в аэтопорте Нарита. Хотя я предупредил его, чтобы он не задавал мне странных вопросов. Я не думал, что это будет чем-то таким. Однако, после интервью, появились заголовки, вроде этого ("Гакт женится на блондинке на 8 лет старше его!"). Я читал об этом в газете в Лос-Анджелесе и смеялся.
Женщина, с которой я развелся, - это не кавказская женщина. По национальности она кореянка. Как бы то ни было, я не волнуюсь из-за таких вещей как национальность.
На мой взгляд, в такого рода делах, национальность – это идиотская вещь. Я не заморачивался на эту тему.
Когда вы любите друг друга, когда вы вместе, вы можете сказать «мне нравится» [lit: suki] о большинстве обычных вещей. Форма этого «нравится» будет меняться, но глубинная предпосылка остается все той же – любовь. На мой взгляд, это лучший путь.
Мы поженились, потому что она мне сказала: «Я хочу официально стать частью твоей семьи». [lit: seki o ireru – to be entered in the family register]. Я ответил «Ладно, но я не собираюсь что-либо менять».
"Я не волнуюсь о регистрации брака, но она ничего не значит".
Я думал, что на бумаге ее национальность станет проблемой. Но казалось, что ей нужны письменные доказательства нашего брака.
Как бы то ни было, это стало для нас тяжким бременем. Поскольку фактически мы уже были женаты, мы решили, что должны зарегистрировать свои отношения, однако, это сделало наши отношения натянутыми.
Сумасшедшие фанаты могли, например, поджидать возле дома, и это стало причиной стресса для нее. Они домогались нас. Зачастую, они нам звонили и молчали в телефонную трубку.
В таких обстоятельствах, она постепенно перестала выходить из дома. Под конец у нее произошел нервный срыв.
"Думаю, нам надо развестись», – сказала она в конце концов.
Конечно, сумасшедшие фанаты не были единственной причиной нашего развода. Мне кажется, на нее давили и многие другие вещи.
Мы были женаты только очень непродолжительное время.
И я никогда больше не женюсь. Если чье-то имя и будет вписано в семейный реестр вместе с моим, то это случится, когда я умру (примечание русского переводчика: в средневековой Японии был обычай давать умершим людям новое имя. Сохранился ли этот обычай до сих пор, и не о нем ли говорит Гакт?).
Если же, пока я еще не умер, найдется кто-то, кто захочет стать моей законной женой, то я, скорее всего, женюсь на ней.
Я также не хочу заводить детей. Я не думаю, что дети делают брак более долговечным. Есть несколько человек, которые не разводятся, так как у н их хорошие дети, но это весьма странная история.
Однажды я смотрел телевизионную передачу, в которой люди говорили: "Что бы ни случилось, у детей должно быть двое родителей, а не только один". Но я думаю, что это проблема.
Дети могут вырасти, имея только одного родителя; и без родителей дети тоже могут вырасти.
Если родители думают «Мы должны оставаться вместе, потому что у нас дети», дети всегда прекрасно понимают, о чем думают взрослые, и будут чувствовать то же (что и взрослые). И уже ничто не заставит их изменить их мнение.
Когда родители любят друг друга, это будет кое-что значить для детей. Если не в этом причина, то дети не будут знать, в чем смысл иметь родителей (зачем им нужны родители).
Конечно, если бы я сказал, что мне никогда не хотелось детей, то это было бы не правдой. Я воображал себе, на что были бы похожи мои дети если бы мы с ней решили бы завести детей. Но у меня никогда не будет детей. Мне жаль детей, у которых могли бы быть мои гены. Из-за травмы, от которой я страдал в детстве. Для меня это было очень тяжело. Было необычайно болезненно жить, видя, что все считают меня ненормальным.
Если бы у кого-нибудь были мои гены, у него были бы и мои способности. Я помню, что произошло, когда я был маленьким. Мои родители так странно на меня посмотрели, когда я сказал, что вижу духов, и взрослые предположили, что у меня психическая болезнь.
Мне не хочется, чтобы у моих детей были такого рода воспоминания.


16:27 

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРОДОЛЖЕНИЯ ПЕРЕВОДА

keep it loud
Две фразы мне понять не удалось. Они выделены шрифтом.

6. Hakketsubyou no Kanojo to no Hiren
[The Sad Love between Me and a Girl with Leukemia]
Грустная история моей любви с девушкой, больной лейкемией.

Я страшный человек.
Так я думал, когда был женат.
Каждый раз, когда какая-нибудь личность становилась для меня важной, я не мог сказать ей, что я люблю ее.
Если я говорил это, оба мы – и она, и я – становились не более чем «вещами».
Такое чувство, что человек, которого я люблю, – это предмет обладания. Я не мог с этим справиться.
С того момента, когда я понимаю, что хочу иметь исключительные права на кого-то, я верю, что этот человек начинает ломаться и изменяться.
Личная жизнь – она и есть личная, или нет?
Была девушка, которая олицетворяла собой все это, свобода которой была ограничена и сломлена мной. Я далеко зашел в этом, пока не стало уже слишком поздно. В сообщениях, которые она оставляла на моем автоответчике и во всем, что она делала, она стала по-настоящему странной.
Я спросил об этом. Однако, эта исключительная девушка сказала:
"Я не могу остановиться. Я знаю, что это все в моей голове, но, тем не менее, не могу остановиться…"
Страсть к монополизаторству разрушает людей. Из-за того, что я ломаю тех, кого я люблю, я по-настоящему страшен.
Я был к ней очень требователен, и она мне об этом ясно сказала.
Например, она с большим чувством могла сказать мне: "Я хочу побыть с тобой еще секунду".
И тогда я обычно отвечал: "Я не могу. Мне надо работать, и потом я должен разгрести целые горы материала, об этом тоже надо позаботиться. Мы не можем видеть друг друга дольше".
Если кто-то и умолял ее побыть с любимым, то это был не я. Есть вещи, которые могу сделать только я, и, разумеется, существует масса вещей, которых я сделать не могу.
Если мне хочется чего-то, что только я один могу сделать, я готов положить свою жизнь на достижение результата.
Как бы то ни было, естественно, что, если я умоляю кого-то о том, чего я не могу сделать, а кто-то другой может это сделать и выполнить мое желание, то я хотел бы быть с этим человеком.
Не то чтобы я не понимал, почему мне хочется монополизировать людей. Мне по-настоящему хочется так поступать. Эта страсть была сильной, она превратилась в болезнь. Даже сейчас я все еще страдаю этим.
Однако, зная о том, что, монополизируя людей, я делаю их несчастными, я подавляю свои стремления, контролирую себя.
Если я люблю кого-то, даже если она любит не меня, я все же считаю ее любимой. Нисем тут не помочь. Если она кого-то любит больше, чем меня, все нормально. Постольку поскольку она с ним связана, ей нужен этот человек.
Я говорю это не потому, что хочу, чтобы моя любовь прошла. Те сильные эмоции, которые я испытываю, останутся МОИМИ эмоциями. Если человек не отвечает на мои чувства, я могу подавить их, закатать под асфальт. Несмотря на то, что моя любовь должна закончиться, мы можем быть все еще прикреплены друг к другу.
Вот так я люблю людей.
Когда я навязываю свою волю людям, которых я люблю, естественно, находятся те, кто ее не принимает. Это очень печальная любовь, хотя…
Давным-давно у меня была такая грустная любовь, которая пришла и ушла. Это произошло, когда мне было около 20 лет. Девушка, которую я любил, была примерно на два года старше меня, и мы встречались около 4 месяцев…
Неожиданно, она мне сказала: (Suddenly, I was told this. )
"Давай начнем с чистого листа". Конечно, это не то, что она на самом деле подразумевала.
Когда она это сказала, я повел себя очень странно, и не мог остановиться. Вы можете назвать меня слабым. Я был настолько странным, что это выглядело смешно.
У нее была лейкемия. С первой нашей встречи она говорила мне об этом. Тем не менее, мы все же думали, что можем без проблем иметь отношения.
Если бы она заболела, что бы ни случалось, моя любовь к ней не изменилась бы от этого.
Мы знали, что это вопрос жизни и смерти. Тем не менее, из-за того, что она оказалась больна сильнее, чем мне казалось, она думала обо мне.
Мне кажется, моя неспособность понять это, стала главной причиной нашего расставания.
Все чаще и чаще она теряла сознание у меня на глазах. Часто я не знал, что делать.
Еще хуже оказалась ее фраза: "Мы больше не можем быть вместе. Не то чтобы я тебя ненавидела. Но мы не можем больше быть вместе…"
Она сказала мне эти прощальные слова по телефону. Я к ней приехал. Не важно, что я сказал, но нам не удалось прийти к согласию. Мы должны расстаться, чтобы не возненавидеть друг друга? Почему же? Разве же это причина? Я совершенно не мог понять.
Как бы то ни было, единственное, что она могла сказать – это то, что она так решила. Такой у нее был характер. Она была не из тех, кого вы легко убедите изменить решение. Так что, я сказал, что понимаю.
Я почувствовал, что ничего тут не поделать. Тогда я взбесился, залез в машину и помчался.
Как уже говорилось, я разбил машину и, смутно припоминаю, что после этого курил сигарету, когда она мне позвонила. "Какого черта ты это делаешь?" – сказала она и начала плакать, и тогда у меня открылись глаза. В глубине своей души я почувствовал ужасный стыд за себя. Я вел себя как ребенок, который думает только о себе.
До меня у нее был жених. Она говорила, он всегда приезжал встретить ее на машине. Тем Однажды, по пути к ней, он попал в аварию и погиб. Она всегда думала об этом и волновалась.
Знаете ли вы это чувство, когда вы теряете любимого человека? Мне не хотелось бы, чтобы вы когда-нибудь испытали это…
Она пыталась изо всех своих сил. Она рассказала мне о своих чувствах. Основой ее слов стало то, что она потеряла жениха, а также ее решение продолжить борьбу с болезнью, и во всем этом был страх, что она должна умереть.
Как бы то ни было, в то время я был очень неопытным, и я не понимал ее истинных намерений. Шел своим путем, куда бы он меня не вел, и безрассудно гонял на машине.
Когда она кричала на меня, до меня дошло, что я ранил ее.
"Что же я сделал….?"
После этого, я никогда больше не ездил безрассудно. И никогда больше не играл своей жизнью.
Она информировала меня о своем состоянии. Иногда, она пересекалась со мной. Счастливый случай, что ее болезнь стала слабеть. Мне казалось, она поправляется.
В этом мире много мягкого снаружи. В этой поверхностной доброте, не то что мы не раним своих любимых, но, хотя мы можем их ранить, после этого они все же двигают нас вперед, люди способны понять, что не важно, что мы думаем, и это чудесно ([/B](being able to realize that it doesn't matter what we think is wonderful).
Хотя прошло уже очень много времени, наконец, я способен понять ее мысли.
Несмотря на прошлое непонимание, я думаю о ней, и способен доверять ей. Хотя продвижение любимого человека – это решение, которое другой человек не отыщет… В этом сущность доброты.
Мне кажется, это то, чему она меня научила.

18:47 

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПЕРЕВОДА

keep it loud
Временами я перестаю понимать, кто это пишет: Гакт, или его английский переводчик. Про косплей, имхо, набредил переводчик. Гакт, скорее всего, не стал бы писать об этом так негативно, поскольку он и сам любит изображать разных персонажей - не только себя :-)
А, может быть, это уже игры моего воображения. :-( Пора в отпуск.

5. SEX to Ai
[Sex and Love]
На мой взгляд, секс – очень важная вещь. Это очень важное дело между мужчиной и женщиной, и этого не отнять.
В любви мужчины, пока взаимные отношения развиваются, будет время, когда границы существуют. Как бы то ни было, когда мужчина и женщина имеют взаимные отношения, эти границы расширяются, секс важен. После секса, на мой взгляд, дистанция между ними уменьшается.
Хотя теперь я уверен в себе, я был по-настоящему ужасен, когда был подростком. Я хотел секса, я был так смущен своим страстным желанием секса, что мне хотелось сказать «Кто-нибудь, прекратите это!" Если у меня не было ежедневного секса, я чувствовал, что мой день не наполнен. Ничто меня не удовлетворяло. Я стремился к сексу, как Дракула жаждал крови. Теперь я уверен, что меня можно было назвать «вампиром» в этом отношении. Так что, я тоже прошел этот этап жизни. Теперь, когда я думаю о том времени, я понимаю, что при помощи секса высасывал жизненную энергию из своих партнеров. У меня такое подозрение, что я перекачивал эту энергию в свое тело. Чем больше вы этим занимаетесь, тем быстрее возрастает ваша жизненная энергия. Чем больше возрастает ваша жизненная энергия, тем больше вам хочется.
Это ощущение жажды, я жаждал секса. Не мог без него обходиться. Думал только о сексе. Я всерьез опасался, что будучи таким, я похож на обезьяну.
"Кто-нибудь, пожалуйста, остановите меня!" – вот что я чувствовал.
Несмотря на то, что я жаждал секса, у меня было одно правило, которое я никогда не нарушал. Это правило: «Никогда не мастурбируй». В своей душе я поклялся в этом.
У меня было ужасное чувство вины после мастурбации. После того, как я этим занимался, я думал «какого черта я это делаю?» и после этого на меня нападал страшный стыд. Мне казалось, что хуже меня нет никого.
Во время отношений с кем-нибудь я говорил себе, что должен строить взаимные отношения с этим человеком. Когда у меня не было отношений, если я не мог с этим справиться, я должен был бы сдержать себя.
Таким образом, я никак не мог быть с собой. Когда я приходил к выводу, что хочу мастурбировать, я выходил на поиски партнера, пока не находил кого-нибудь. Тогда я приказывал себе себя убедить. Я бы сказал: "Если ты хочешь мастурбировать, – вставай и выходи!
Когда у мен не было подруги, у меня были друзья. Когда у меня не было девушек для общения, были люди, с которыми я мог бы разделить свои чувства. Были также люди только для секса. В смысле, и я у н их тоже был только для секса. И я, и мои партнеры, хотели заниматься сексом до тех пор, пока не получали достаточно.
В то время я мог бы заниматься сексом весь день. Вам не кажется, что это глупость? Даже когда я думал "что ж я делаю?", я занимался сексом. Это была одна из самых изматывающих вещей, какая мне когда-либо встречалась.
Я не был удовлетворен этим. Я был болен, что-то было не так со мной.
Хотя вас все это, должно быть, насмешит, но в те дни я всерьез волновался из-за этого.
Сейчас мне кажется, что духовный пик молодого человека и физический пик молодого человека, - оба очень важны.
Как бы то ни было, если вы прозеваете этот пик, это приведет к весьма негативным последствиям. Молодые люди, которые не в состоянии прикрыть свои чувства, когда они хотят что-либо делать, и сдерживают себя, становясь старше, они переживают духовный пик. Как бы то ни было, после того, как пройден физический пик, хотя вам и хочется что-то делать, но необходимо одновременно и физическое и духовное желание. Когда так получается, вы удовлетворены. Это не тот случай, когда вы изображаете из себя нечто странное, верно? Когда ваше тело слабо, духовная часть будет с удовольствием его разукрашивать.
Мне кажется, что люди, которые занимаются косплеем, S&M, image play, проституцией или платными свиданиями, - это, главным образом, люди, которые проспали духовный пик. У меня нет абсолютно никакого желания делать нечто подобное. Я совершенно не понимаю, для чего нужны платные свидания. [примечание английского переводчика: если вы не знаете, что такое платные свидания, то это популярный способ времяпрепровождения в Японии, когда девушка, обычно студентка, находит мужчину через службу знакомств, и он платит ей деньги за секс. В общих чертах, это проституция под вывеской службы знакомств]. [Примечание русского переводчика: при обращении в службу знакомств, мужчине гарантируют именно платное свидание, а вовсе не секс. О сексе он договаривается (или не договаривается) уже при личной встрече с девушкой. Словом, это не совсем проституция, ведь девушка не обязана заниматься сексом, если мужчина ей не нравится, хотя деньги за свидание и уплачены].
Когда я был подростком, после того как был пройден физический пик, моя страсть к сексу совершенно прошла.
Хотя сексуальный акт не удовлетворяет вас полностью, она проникает в тело.
Теперь я счастлив. Потому что у меня больше нет этих неконтролируемых импульсов. Тем не менее, это не потому, что моя сексуальная страсть совершенно исчезла.
Важен не секс сам по себе, а то, чувствуете ли вы его в своем сердце. Если вы не испытываете к человеку никаких чувств, то ваше тело не функционирует.
В случае с мужчиной, хотя вы и можете функционировать в данной ситуации, но ведь это всего лишь движения, не так ли? Сердцем вы знаете, какой должна быть лучшая ситуация. Сказать себе «Я как-нибудь справлюсь» – это совсем не то же, что сказать себе «Это лучший момент». Вы можете себе сказать «это – лучший момент», когда ваши с партнером сердца бьются в унисон.
Как бы то ни было, число людей, которые способны разделить это чувство необычайно мало. Бьющиеся в унисон сердца. Они, в конце концов, становятся основой секса.
Внешность и стиль и самобытность – хорошие вещи. Тем не менее, это не значит, что секс правилен. Любые отношения с такими людьми недолги.
Если между двумя людьми не происходит вспышка секса, все нормально, можно стать близкими друзьями, или просто друзьями.
Сейчас у меня нет никого, кого я мог бы назвать «подругой».
Разумеется, есть люди, которых я люблю.
Я часто думаю "мне по-настоящему нравится этот человек" или "я люблю этого человека". Тем не менее, такие чувства –влияние момента, и не важно, идет ли речь о мужчине, или о женщине.
Взять, например, Хайда. Когда я с ним, я всегда думаю: "Вау, это такой удивительный парень!" Это также любовь, или чувство, очень близкое к любви.
Эта улыбка – грех. С тех пор, как я впервые его встретил, я дума о том, как это было бы прекрасно, если бы Хайд был девушкой. Но, черт побери, он мужчина!
Если бы он был девушкой, я бы, наверное, влюбился бы в него. Мне действительно нравится такой тип. Не важно, что они мне говорят, я слушаю.
Если он, или она, говорит "Приходи" - я бросаю работу и иду. Мне нравятся девушки нежного типа – вроде Хайда. Если бы нашлась девушка, похожая на Хайда, мне кажется, я бы в нее влюбился.
Как бы то ни было…
Девушки никогда не интересуются мной. Как бы вы это не восприняли, но это именно я всегда первым проявляю интерес.
Мне хотелось бы, чтобы где-то (далеко отсюда) была бы девушка, которая чувствовала бы так же, как и я…
Последний раз это произошло, когда мне было 22 года. Пока я знал о ее чувствах, я не искал других подруг. Это произошло потому, что моя работа – основа моей жизни, и любовь для меня не стала главной.
Наоборот, на мой взгляд, не влюбленный человек очень счастлив. Ситуация, когда вы можете сказать "Я не хочу видеть никого, кроме тебя" или "Если ты здесь, мне больше никто не нужен" – самые счастливые из всех.
Но для меня сейчас работа – это самое важное.
Хотя любовь очень важна, время, которое вы можете потратить на любовь, в вашей жизни очень ограничено.
Время, которое я провожу с людьми из своей группы –я называю их своей семьей - намного дольше, чем время, которое я бы провел с девушкой, которая мне нравится.
И мне кажется, на текущий момент, это нормально.


13:23 

ИНОСТРАНЦЫ - ДВУНОГИЙ СКОТ?

keep it loud
Иностранцы из дальнего зарубежья, которые надолго приезжают в Россию - это, в большинстве своем, двуногие скоты. Не найдя своего места в жизни, не интегрировавшись в человеческое общество в своей родной деревне, они приезжают в Москву. Зачем? Разумеется, для того, чтобы сказать нам: "Вы живете неправильно, вы - совки, но какое счастье, что мы к вам приехали, и сейчас мы научим вас жить правильно!"Господи, как меня этим достал Кришна - мой бывший начальник! И не только Кришна.... млин, ведь сейчас я впервые работаю на РОССИЙСКОМ предприятии, до этого - только на иностранных и совместных. Это ад! Жить правильно - это значит жить так, как принято в их родной деревне на задворках вселенной. Этих тварей не волнует, что мы вовсе не стремились в эту их деревню. Их не волнует, что мы не хотим жить так, как они считат правильным.

Иностранцы, которые в Россию не приезжают, - тоже не намного лучше. Вчера я просто-нипросто утомилась спорить с одним таким скотом. Он прочел "Код да Винчи" Д. Брауна и полтора часа доказывал мне, какая я тупица, что до сих пор не прочитала эту великую книгу (мне и в самом деле жалко времени на прочтение этого опуса).

Как говаривал наш университетский профессор психологии, человек, прочитавший одну книгу знает все, человек, прочитавший несколько книг, начинает сомневаться, а человек, прочитавший много книг, уже ни в чем не уверен.
Но тут еще поправочку надо сделать на качество книг: можно прочесть тысячи томов детективов, но польза от такого чтения равна нулю.

Это, кстати, о "Коде да Винчи" и прочих остросюжетных бредятинках.

Моя скотинка вчера упирала на то, что эта книга - не детектив, а исторический роман. Типа, там разгаданы секреты творчества Леонардо да Винчи.

Как это странно, что мои дружки-иностранцы читают Д.Брауна и, руководствуясь его книгой, разгадывают секреты творчества да Винчи, но при этом даже не подозревают о секретах МОЕГО творчества. Скоты, истинные скоты.

Из всех иностранцев нормальны только жители азиатско-тихоокеанского региона. Остальных - хочется бить по ушам серебряными палочками для еды.

Мораль: хочу берлинскую стену! Мы строили мир, в котором были бы невозможны стены, и получилась такая фигня! Где тут записывают в антиглобалисты?

P.S. еще находятся гады, которые смеются над моими стихами о разделении воды и неба! Это были не столько стихи, сколько заклинательная песнь. Или я уже не скальд по-вашему? Смех был неуместен, и поэтому я грохнула аккаунты всех этих юмористов. Чтобы больше некому было смеяться над моими проблемами.

11:01 

keep it loud
Сиюминутные заботы напрягают своей бесконечностью.

13:53 

lock Доступ к записи ограничен

keep it loud
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:12 

Which member of Gacktjob are you?

keep it loud
10:17 

SVEAKAMPEN-2

keep it loud
Вопрос: в первой главе "Свеакампена" они ж вроде уже отправились в Биркё? Так какого ж черта, во второй главе они все еще собираются туда отправиться?!! Что там с глагольными временами? Неужели, вся первая глава написана в сослагательном наклонении????

Дневник Snaebjorn

главная